Sex and horror

vendredi 30 novembre 2007

Chapitre 8


Chapitre 8:A propos des relations quasi-inévitables d'un homme normalement constitué avec les femmes des autres !

Les libertins les plus philosophes pensent qu'il existe des circonstances atténuantes, des considérations particulières qui autorisent des rapports intimes avec la femme des autres selon eux il est toujours très profitable pour un homme d'avoir des rapports avec des femmes mariées.

Laissons leur l'entière responsabilités de leurs faits et gestes .Pour ma part surtout si le mari cocufié est violent je me montrerai plus circonspect !A priori on peut nouer des rapports avec une femme si elle n'est pas mariée ou fait semblant de ne pas l'être ..!

Dans tous les cas mademoiselle ne soyez pas jalouse si la maîtresse de votre amant est d'une caste inférieure ne vous en faîtes pas c'est qu'elle sert à votre mari seulement d'exercice!

Si la maîtresse de votre amant a passé l'âge vous pouvez être sans crainte!

Même si vous êtes cocue et si vous suscitez l'ironie de toutes les joyeuses commères vous ne risquez pas d'avoir sur les bras un rejeton qui ne vous appartient même pas !
Par contre Mademoiselle faites attention. Si votre petit copain est l'amant d'une femme riche qui n'aime plus son mari, l'union avec telle femme lui procurera la richesse !

Car en s'unissant à une telle femme il pourrait tuer son mari, s'approprier tous ses biens et vous répudier par la même occasion!

Inversement pour vous mademoiselle, un homme qui connaît toutes vos faiblesses, tous vos secrets et qui par dessus le marché est votre amant peut vous nuire indéfiniment surtout s'il est à la solde d'un de vos ennemis !

En règle générale mademoiselle il vous faut donc éviter les amants qui connaissent vos défauts surtout si vous ne connaissez pas les leurs!

Mademoiselle si vous êtes vraiment ambitieuse vous pouvez aimer un homme placé sous le contrôle d'un autre et par ce biais là posséder deux et ainsi de suite et passer en revue toute la hiérarchie à la force du poignet !

Il ne vous est pas interdit non plus d'épouser en première noce un jeune homme riche et beau et d'atteindre votre but suprême:le bonheur !

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mardi 27 novembre 2007

Chapitre 7:A propos du préservatif et de ses usages ...



Mademoiselle la passion vous conduira inévitablement à subir dans votre chair des débordements éjaculatoires !Il est toujours bon de se rappeler même à posteriori le cas ou ces débordements sont autorisés

Certains penseurs rétrogrades estime que le coït est autorisé seulement une fois après que le mariage eut été consommé!Cela mesdames, mesdemoiselles, messieurs, c'était avant la découverte du préservatif.Il s'agit d'une véritable révolution technologique mise au service d'une révolution des mœurs!

Il faut bien vous dire mademoiselle que quelques précautions méritent d'être prises pour préserver son intégrité physique des maladies les plus pernicieuses qui rôdent au coin des bois !Pour les plus ignorantes d'entre-vous et elles sont nombreuses !Il n'est pas défendu de rappeler le rôle du préservatif.

Appelé condom par les britton et capotes anglaises par le reste du monde, le préservatif est une petite protection en caoutchouc qui enveloppe le pénis.

Le parfait baiseur n'est plus accaparé du devoir de réserve lorsque sa partenaire est atteinte des maladies les plus honteuses !Il peut en jouir jusqu'à plus soif!Grâce à cette formidable invention Le coït se consomme désormais aujourd'hui sans modération avant, pendant et après le mariage

Petite remarque: Une des finalités des débordements éjaculatoires est aussi de propager une progéniture plus ou moins légitime.Par cette fine allusion on comprendra que l'utilisation de la capote permet de limiter l'émergence des bébés qui pourraient débarqués sur terre en trop grand nombre !

Bref mademoiselle ...un homme averti en vaut deux et damoiselle avertie en vaut trois ...prenez toutes vos précautions!Après emploi prenez le préservatif comme une vieille chaussette et retournez-le,...le préservatif pas le pénis ! Jetez-le ensuite à la poubelle !

A moins mademoiselle que vous désirez débuter une collection tout à fait originale et qui fera mourir de jalousie toutes vos copines.Vous pouvez aussi collectionner les attributs masculins émasculés. Nul doute que le résultat sera équivalent !


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lundi 26 novembre 2007

Chapitre 6






Chapitre 6:A propos des caresses favorisant le désir sexuel en général et la pénétration en particulier !


Mesdemoiselles quand vous estimerez le temps venu: vous offrirez votre front, vos yeux de biche, votre bouche fondante, vos amygdales dans le fond de votre gorge , votre poitrine , vos seins, la jointure de vos cuisses ,votre vulve …

Incitez votre partenaire à besogner sans relâche, c’est comme cela qu'on atteint l'orgasme sauf si bien sur vous avez les lèvres gercées !

Vous aussi mademoiselle vous avez le droit de prendre l'initiative vous pourrez même embrasser vos Jules de trois façons différentes

Le baiser sur la joue, le baiser sur le poil du menton et le nec plus ultra le baiser derrière les oreilles !

Les étreintes pour se témoigner un amour réciproque sont de trois sortes : par le toucher, par la pénétration et bien sur par la télépathie !

Voici quelques noms d'étreintes très imagées pour débutantes averties !

Il y a la pratique du croque monsieur très prisée chez les amazones cannibales !

Il y a ce qu'on appelle le paradoxe de la météorite Au cours de la première phase l'homme et la femme achète un billet d'avion

C'est onéreux mais c'est essentiel pour déclencher la mise à feu du processus jouissif et atteindre le troisième ciel!

Au cours de la deuxième phase l'homme ouvrira le hublot ,il prendra sa femme à bout de bras et la catapultant hors de l'habitacle, il la précipitera dans l'espace. C'est la phase de mise en orbite!

La troisième phase la plus acrobatique, c’est bien sur la phase de l'atterrissage ou le retour aux réalités bassement terrestres !

Après que l'homme eut enclenché son parachute la femme s'écrasera lamentablement sur le sol .Sous la violence du choc, elle verra les étoiles, singulièrement Venus !

Il ne faut pas confondre cette figure de style avec le gâchis absolu où deux corps suicidaires exécutent un saut de l'ange depuis le bord d'une falaise et s'écrasent stupidement sur les rochers!

Plus intéressante il y a l'étreinte fusionnelle: position ou l'homme et la femme oubliant leur transport; ne sentent ni la douleur, ni les blessures ,après s'être pénétrés mutuellement ,chevillés l'un à l'autre ,ne forment plus qu'un seul corps, une seule chair ,une seule masse gluante et gélatineuse

Il y a la position de la moule qui mouille agglutinée sur sa bite d'amarrage chevauchée par les vagues, caressée par le vent et pénétré par les rayons de l'astre solaire !

Il y a la position de la feuille de choux pratiquée par des bébés éprouvette filant le parfait amour avec des pseudo cigognes en périodes migratoires

Il y a la prise en brochette qu'il ne faut pas confondre avec la prise en sandwiches .En ce qui concerne la prise en brochette, plusieurs récipiendaires sont prises simultanément en sandwiche

La position de l'arrache cœur qui se pratique sans anesthésie! On peut aussi imiter l'acte du chien sur la chienne, de la baleine à bosse qui éperonne un sous-marin! Du bouc sur le daim ,du daim sur la dinde ,la montée forcée de l'âne ,le miaulement de la chatte et le bond du tigre ,la saillie de la jument par l'étalon ou la saillie de la reine des abeilles par le plus volage des apiculteurs !

En tout et pour tout on opère comme ses différents animaux avec leurs femelles !

Plus prosaïquement lorsque mademoiselle vous êtes plusieurs on peut vous empiler verticalement sur un lit les unes sur les autres comme des galettes bretonnes.

L'homme ingénieux pour inspirer aux femmes l’amour, l’affection le respect et l'amitié multiplie les modes d'union en imitant les quadrupèdes et les oiseaux en pleine action...

Ces différentes pratiques amoureuses peuvent être conjuguées les unes avec les autres ! La cigale avec la fourmi, le lièvre avec la tortue etc. ...




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Chapitre 5


Chapitre 5:Quels sont les égards qu'une femme bien éduquée est en droit d'attendre de son amant lors de sa première visite ?

Lorsque vous serez introduit dans le cercle restreint du maître de maison voilà comment il vous attendra.Le maître de maison vous attendra drapé dans un superbe pyjama multicolore en pratiquant quelques sacrifices rituels!Vous mademoiselle vous viendrez toujours en retard, c’est une règle d'or pour vous faire languir et désirer...

Vous vous présenterez au domicile de votre amant, escortée de quatre éléphants, de trois chameaux et de deux eunuques.Vous serez alors reçue cinq sur cinq avec les compliments d'usage !

Après un subtil tour de magie et un peu de rouge à lèvre rangez votre ménagerie dans votre sac à main ! Le maître de cérémonie s'il est un maniaque de la propreté vous épouillera les cheveux les uns après les autres.

Ce sera seulement lorsque il sera sur et certain que l'infestation éventuelle a été éradiquée que rassuré il vous prendra la taille .Comme si votre taille de liane était le fruit délicat d'un cocotier!

Eprouvant une envie incoercible d'intimité. D'un claquement de doigt il congédiera ses esclaves, leur offrant quelques cacahuètes en guise d'argent de poche !Par la force des choses votre homme et vous sa plus noble conquête resteront seuls en tête à tête!

Il vous enduira de tout votre long avec un onguent spécial; un aphrodisiaque de son cru .A base de chaux vive et de pili-pili. Vous m'en direz des nouvelles!On boit, on chante, on rit on se déshabille ! C’est un spectacle haut en couleur ! Tout à coup votre amant entendra un bruit suspect, il surprendra sa vieille domestique regardant par le trou de serrure ….

C'est à trois qu'au comble de l'extase vous vous abandonnerez dans une jouissance des plus spasmodique !


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dimanche 25 novembre 2007

Chapitre 4 :L'idéal masculin !



L'idéal d'un homme normalement constitué est de vivre comme le roi des rois dans un harem royal

La femme idéale selon sa représentation serait vouée à devenir son esclave dévouée et soumise !

Voilà dans ce cas d'espèce comment les choses se dérouleraient !

L'homme idéal vivrait dans l'oisiveté d'amour et d'eau fraîche. A part l'amour il ne ferait rien de bien fatiguant ! Ses femmes en temps utile repriseront ses chaussettes nauséabondes et avariées.

Sinon elles n'auront de cesse de mettre en valeur le galbe de leur jambe ou l'armature du corsage qui soutient leur poitrine rebondie !

Soumises elles assisteront aux fêtes et à toutes les réjouissances qui en découlent!

Chaque jour dans le courant de l'après-midi après une grasse matinée l'homme bien de sa personne commence sa quête !

Il visite son cheptel d'épouses éplorées se disputant jalouses le droit de visite. Il engage avec elles une conversation gaie racontant des blagues, les plus grasses possibles .Selon ses lubies, il arrête alors son choix

Offrant à l'heureuse élue des pétales de rose que ses esclaves auront préalablement cueillies !

Il réconforte les autres en les couvrant de bijoux menaçant à tout instant même si elles ne sont plus des vierges éphémères de les déflorer !

C'est alors qu'ivre de bonheur il entreprend avec sa favorite du jour; une rose parmi les roses une petite sieste pour récupérer après le match à la télé !

Certains monarques par compassion parce qu'ils sont un peu fainéants du bas-ventre pour éviter que leurs nombreuses femmes sombrent dans l'oisiveté prennent des aphrodisiaques afin de pouvoir satisfaire le plus grand nombre de conquêtes !

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samedi 24 novembre 2007

Chapitre 3:L'homme idéal !




Comme la belle au bois dormant vous rêvez en toute impunité de mettre le grappin sur l'homme idéal!Mademoiselle apprenez à reconnaître ce spécimen rare, non fumeur, intelligent, beau comme un dieu, grand, spirituel, actif, entreprenant, interactif, dynamique, dominateur, séduisant, sympathique, riche comme Crésus et qui fera découvrir la mélodie du bonheur !

Ne le confondez pas avec ces parasites, fils de chômeurs, chômeurs eux-mêmes qui vivent de leurs rentes et se complaisent aux crochets de notre société!Ne le confondez pas avec un de ces bouffons de pacotille qui même si ils sont sympathique n'en ont pas moins une fâcheuse tendance de se méconduire en société !

Ne choisissez pas un homme passant inaperçu! C'est soit une image de synthèse nappée dans le brouillard soit un caméléon.Dans les deux cas, ces artefacts sont des personnages tellement insignifiants qu'ils sont sans le moindre intérêt.

Il y a bien encore les étalons mais ils ne doivent servir qu'à vous rassurer sur vos propres capacités!Pour des raisons de charités chrétiennes et pour des raisons médicales il faut aussi éviter le mariage avec des lépreux, des yogis vieillissant sans le sou, les gourmands qui ne mangent que de l'ail!

Eviter aussi les hommes qui ont mauvais caractères, ceux qui attirent la foudre ou qui se précipitent sur vous lorsqu'ils se font électrocuter !Evitez les hommes trop gras qui au cours de leur sommeil en se retournant comme une crêpe pourraient vous écraser !

Ne confondez pas l'homme idéal avec des mendiants couverts de dettes, ni avec ces fils à papa portant nœud papillon et souliers vernis .Ni avec ces veufs éplorés en costume cravate qui ont une ribambelle de bouches à nourrir !

Sachez mademoiselle qu'il est de tradition que les beaux partis se réunissent au club des joyeux célibataires pour éculer des verres de bières et converser !

Dans le cadre particulièrement rigide de cette communauté ,les femmes distinguées par leur beauté peuvent être admises à condition d'être particulièrement charmantes .A condition de vous soumettre nue à une sélection des plus rigoureuses vous pourrez approchez au plus près l'homme idéal dont vous rêvez !

C'est à cette seule condition que vous recevrez les hommages que je voudrais bien vous attribuer !Si vous êtes patiente, si vous avez bon cœur, si vous êtes généreuse, si vous savez attendre votre tour, vous deviendrez avec un peu de chance une de mes maîtresses…

Par défaut mademoiselle devenez ma femme de ménage!Car le fin du fin pour une jeune femme n'est-il pas de dépendre d'un homme qui vous accordera que de minuscules mensualités !

Le plus beau son stéréophonique n'est-il pas le ronflement d'un homme qui ronfle au coin de l'oreiller!

Le sel de l'existence pour une femme n'est-il pas d'être la victime d'un flot ininterrompu de blagues les plus salaces et d'être cajolée dans la plus stricte intimité !

Mademoiselle ne vous méprenez pas, quand vous êtes absente, comme des fous nous aspirons à vous voir !Quand nous vous voyons nous n'avons qu'un seul désir : jouir de votre étreinte.

Et quand nous sommes dans vos bras nous n'avons qu'une seule idée en tête mettre nos jambes à nos cous et nous enfuir le plus vite possible ….




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vendredi 23 novembre 2007

Chapitre 2:Différents sortes d'amours







Il y a ce qu'on appelle l'amour contre nature Lorsque les deux récipiendaires ne sont pas bien assortis! Prenons un cas d'espèce dans notre bestiaire improvisé:vous la jolie autruche vous rencontrez un hippopotame à la cantine du jardin zoologique!

Une jeune autruche sensée comme vous l'êtes refuse de se faire sauter par le premier hippopotame venu. C'est normal je me mets un quart de seconde à votre place…
Confrontée à cette situation mademoiselle vous ne devez pas vous enfouir la tête dans votre sac à main ! Vous devez exercer votre devoir de réserve et exiger que votre hippopotame de concubin subisse un régime draconien !

C'est à cette seule condition que vous daignerez accepter les compliments dus à votre race ! C’est à vous ensuite alors d'égrener un chapelet de sous conditions que l'amant doit satisfaire les unes après les autres dans l'ordre de la préséance.
Ce sont mille et un travaux d'Hercule plus fastidieux les uns que les autres à remplir!

Quelle satisfaction de voir votre hippopotame chéri faire la vaisselle avec son petit tablier blanc à carreau, ses souliers vernis et ses airs de sainte-nitouche, vous trouverez le tableau touchant !
Inévitablement les désirs naîtront, la pudeur disparaîtra, votre résistance d'autruche se relâchera plume par plume et votre fermeté dans toute sa consistance cédera le pas à une soudaine mollesse !

C’est le décompte final avant de tomber dans le panneau! L'effeuillage de la pâquerette avant le décollage absolu !
Laissant alors vos plumes au vestiaire, vous goutterez alors à un plaisir, inexprimable qui vous fera crisper les plumes et gémir du gésier comme s'il s'agissait d'un instrument de musique. C'est vrai qu'il peut arriver qu'en vous relâchant, vous livriez comme une cornemuse à un concert de pets qui peut vous conduire à pondre des oeufs d'autruches pendant toute la nuit Mademoiselle si votre hippopotame de mari est mélomane et apprécie la musique de chambre et si et seulement si il aime les omelettes baveuses alors vous formez le couple parfait.Sinon...essayez de faire des mouillettes avec un oeuf cuit dur.

Il y a l'amour contrarié : on peut prendre l'exemple d'un homme et d'une femme qui s'aiment depuis des éternités et on eut une peine incommensurable à se rassembler. Parce que les convenances les plus éculées leur ont mit des bâtons dans les roues Parce que des montagnes se sont dressés sur leur route sinueuse .Malgré les obstacles rien ni le vent, ni la pluie, ni la foudre, personne ne pourra empêcher les retrouvailles .Si ce type ce mélodrame peut conduire à un happy end du genre ils furent très heureux et eurent beaucoup d'enfants !
Ce type d'union peut aussi produire un douloureux retour de flammes .Car il est plus facile de s'aimer passionnément à distance que de se supporter à longueur de journées ! Les deux protagonistes une fois réunis peuvent mourir d'ennui et divorcer avant même les fiançailles … Il existe aussi l'amour par personnes interposées. C'est un type d'amour qui n'est pas toujours satisfaisant!

Imaginez-vous mademoiselle que vous êtes dans les bras d'une vedette de cinéma. Pendant que vous penserez très fort à votre acteur fétiche, votre mari sans vous mais avec votre meilleure amie orchestrera une véritable orgie. Si c'est vraiment votre meilleure amie elle vous pardonnera!Mais vous lui pardonnerez vous ?
Il y a l'amour des alliances renversées, elle est pratiquée lorsque un homme rencontre un homme ou lorsque une femme rencontre une autre femme A moins qu'une femme dans la plus parfaite des débauches rencontre plusieurs femmes en même temps ou qu'un homme par inexpérience fasse de même pour acquérir en une fois la maturité qui lui fait si cruellement défaut. Cela s'appelle la partouze.



Il y a la masturbation qui se pratique généralement seule mais qui peut se pratiquer en groupe !
Il existe aussi l'amour qui est appelé platonique et qui malheureusement pour des raisons bien compréhensible ne pourra être décrite et illustrée par de superbes lithogravures Il y a l'amour difficile...Rassurez vous mademoiselle nous éviterons toutes ces embûches les unes après les autres. Mais dans le cadre de ce curriculum je me dois de le mentionner ! Quand l'amour est vraiment difficile, l’homme n'opère la connexion qu'en s'excitant par les moyens périphériques les plus accessoires. Il s'agît en fait de simuler l'interface du rapport sexué. Il y a bien sur les techniques masturbatoires qu'il s'agît d'utiliser à bon escient! On pratique notamment la technique des vases communicants, le plus souvent à l'aide d'un périscope ou de la pomme d'un arrosoir ! Certaines ont recours à la baguette du sourcier pour trouver le point G Parfois il suffit avec un peu d'huile de débloquer la serrure de voies interne ou de la ceinture de chasteté ! C’est de la plomberie, pas encore le nirvana mais avec les progrès de la télémédecine et des greffes d'organes il ne faut pas désespérer!Si le vibromasseur n'existe que depuis le néolithique Mademoiselle sachez pour votre gouverne que les japonais, oui les japonais viennent d'inventer l'utérus artificiel. L'homme peut utiliser un quelconque godemiché qui augmente la longueur et la bonne dimension de son bigoudi de façon à être particulièrement bien arrimée aux dimensions de ses partenaires ! Ces appendices peuvent être munis d'une surface autocollante qui interconnecte l'interface des deux amants!On peut aussi se servir d'un tuteur, pour raffermir le morceau de viande flasque et racorni ! Ou d'une spirale qui peut s'obtenir en torsadant simplement un fil de fer métallique barbelé et en multipliant les tours de spires autour du membre ébranlé et douloureux jusqu'à obtenir une certaine rigidité ! L'idéal c'est évidement une prothèse gonflable qui s'adapte exactement aux dimensions des parties intimes de la jeune femelle …..Selon certains homéopathes on peut augmenter le calibre de façon permanente en le frictionnant avec des plantes !

Mesdemoiselles des onguents permettent également de rétrécir votre vagin dans des proportions acceptables ceci pour favoriser les rapprochements lors d'une nuit torride !
D'autres pommades à base de dynamite peuvent parait-il l'élargir ! Mademoiselle il est très excitant et très mode de se percer des petits trous dans le vagin et de s'y attacher toute une série de boucles d'oreilles jusqu'à constituer un superbe collier! Attention mesdemoiselles un usage trop fréquent de ces gadgets peut provoquer chez les peaux sensibles des démangeaisons, des allergies champignonesques voire des défloraisons intempestives … Comme artifice conduisant à l'orgasme mesdemoiselles vous pouvez aussi consommer quelques aphrodisiaques En voila quelques uns plus usités que réellement efficaces: la mousse au chocolat! Le cornet de glace à la pistache avec deux boules bien évidement Autre potion magique :une décoction de racines de gingembre ou encore de ginseng coupé en fines tranches agrémenté de poivre vert à volonté donne le pouvoir à l'homme de servir un nombre illimité de femmes A noter parmi la panoplie une préparation qui elle aussi donne souvent de bons résultats : Il s'agît de testicules de boucs chauffé à blanc dans de lait rebouilli! Tout ceci fouetté préalablement avec une pincée de coquilles d'œufs de moineaux. Cette préparation rend l'homme complètement dingue Quand à la femme elle risque d'être plus éprise par cette boisson que par son mari et de devenir malgré elle complètement irresponsable !

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jeudi 22 novembre 2007

Chapitre 1:Différences arbitraires entre les sexes et entre individus de même sexe





Normalement le propre de l'homme est sa rudesse et son impétuosité, normalement le propre de la femme c'est la tendresse, la répugnance pour les choses naturellement déplaisantes et un goût prononcé pour les choses les plus futiles !

Il est bon de savoir que selon les hommes normalement constitués et raisonnablement en chaleur, il y a plusieurs catégories de femelles.

N'est pas femme qui veut : il y a celles qui ne sont pas encore sortis du sein de leur mère! Ce sont de futurs petits nourrissons! En général les hommes les laissent grandir mais ce n'est pas sans arrière-pensée….Ils se disent : Petit poisson deviendra grand ! Il sera toujours temps plus tard d'improviser quelques petites gâteries de derrière les fagots !

Par opposition il y a les femmes ménopausées, celles qui le sont par un usage fréquent et celles qui sans être ligaturées des ovaires sont fatiguées avant même l'amorce d'un rapprochement sexuel

En prévision de périodes creuses ne laissons jamais en rade ce type de femelles. Direction le panier de provision .Un homme averti en vaut deux.

Ne dédaignons pas non plus les femmes fatales et ces professionnelles qui selon elles ne dépendent de personne, mais qui sont suivis à la trace par des bancs de maquereaux.

Ne méprisons pas celles qui ont au moins été mariés deux fois ! Celles qui ne l'ont jamais été mais qui ne se sont jamais découragées, les enmerdeuses, les présentatrices de tournez manège, les planches à repasser, les mantes religieuses et les veuves éplorées si touchantes lorsqu'elles témoignent de leur chagrin !

Au fond toutes les femmes de tout types, de toutes couleurs sont des proies potentielles ...à condition d'avoir les qualités requises, ici il s'agît d'une question de goût ! A chacun ses préjugés

Voici mademoiselle un florilège des préjugés les plus communs dans l'inconscient collectif des mâles en chaleur: Les blondes alambiquées et les brunes généreuses ont le bon goût de la gueuse quand elles ne sont pas trop plates.


Les fausses blondes et les fausses brunes ont pratiquement le même goût que les précédentes, surtout quand on fait l'amour dans l'obscurité

Les femmes de petites vertus aiment les cartes de crédit, les carnets de cheikhs et les hommes qui ont des couilles en or.

Quant aux femmes frigides, elles sont plutôt froides et peu sensibles aux caresses. Les femmes aux gros seins ont généralement une poitrine particulièrement opulente.

Les chanteuses apprécient les ritournelles des maîtres chanteurs. Paradoxalement les femmes douces sont celles qui attirent les dards des prédateurs les plus aiguisés !

Les poupées gonflables apprécient les bonhommes Michelin, les femmes à barbes aiment les hommes velus!

En général toutes les femmes et pas seulement les végétariennes aiment les grosses légumes ! Les véritables salopes sont capables de bien des saloperies pour mettre la main sur le tiroir caisse des attrape-nigauds .Les pondeuses aiment les coq en pâte.

Il y a aussi les inclassables je me rappelle avec émotion de Margueritte ; effeuilleuse de profession ; une véritable plante carnivore. Elle attirait les hommes à elle comme une arachnide par simple aimantation .Puis c'était une véritable boucherie...

Je me souviens aussi de Courgette; l'aubergine dont la spécialité était de coller sur mon pare-brise des papillons ...Un jour c'est elle qui s'est fait épinglée...

Sachez mademoiselle que ces messieurs les hommes se classent eux-mêmes en plusieurs catégories !

Il y a la classe des chauds lapins...Sachez mademoiselle que malheureusement le chaud lapin est poseur de lapins. Mademoiselle n'hésitez pas de courir plusieurs lièvres à la fois. Une fois le chaud lapin débusqué ….
Faites lui le coup du …! Passez le à la casserole, faites en du civet ! Faites quand-même très attention de ne pas choper la myxomatose ou autre maladies lapines…

Il y a les hommes de types étalons : normalement ils sont affublés de qualités de reproducteur.
Ils portent un signe distinctif une queue de cheval à l'arrière du postérieur !

Pour sauter ou se faire monter ce sont des rapides, c'est fou ce qu'ils galopent. Parfois ils se cabrent devant l'obstacle. Ce sont de drôles de zèbres ….

Il y a des exceptions qui confirment la règle, je veux parler des chevaux de bois ceux-là font feu de tout bois, mademoiselle méfiez vous du cheval de Troie et sous l'eau des hippocampes ….Sous l’eau, il y a aussi les hommes-grenouilles, ils se reconnaissent parce qu'ils portent une combinaison de plongée sous-marine …

Il y a les hommes efféminés:ils portent porte-jarretelles et haut talons !

Il y a les hommes timides, vous le reconnaîtrez vite mademoiselle parce qu'ils portent une tenue de camouflage ! N’hésitez pas mademoiselle de relativiser ces classifications.

Il y autant de couples possibles que de combinaisons ! Il vous appartient à vous chère lectrice de faire la part des choses en faisant preuve de la plus débridée des imaginations.








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Kama sutra


CONSEILS D'UN OBSEDE SEXUEL A UNE JEUNE PUCELLE QUI N'A PLUS ENVIE DE LE RESTER!



Présentation

Mademoiselle, vous ressemblez à un bouton de rose point encore épanoui. Incroyablement belle, vous vous croyez à l'abri des derniers outrages alors qu'à tout moment même sans le savoir ,vous pouvez être la victime d'un horrible séducteur ou d'un impénitent coureur de dotes et de jupons.

Pour éviter cette terrible disgrâce je vous propose d'entamer avec moi un nouveau cycle d'études

J'espère que ces cent mille chapitres vous convaincront à persévérer et à continuer avec enthousiasme de parfaire votre éducation

Une demoiselle qui assistera à ces cours pratiques sera sur la voie du succès et remportera haut la main toutes les joutes amoureuses dans lesquelles elle prendra part.

Dans ce cadre précis il convient qu'une jeune femme digne de ce nom soit initiée par une personne bien sous tous rapports .Et bien moi qui suis un homme, quoiqu'un poil trop chaste à mon goût je me propose de vous rendre cet inestimable service !

J'espère aussi que grâce à cet exposé, les demoiselles les plus sceptiques glisseront elles aussi sur la pente savonneuse de la débauche!

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Les retrécisseurs de sexe ont encore frappé






Deux hommes, dont l’un est de nationalité guinéenne (Guinée Conakry) et l’autre de nationalité sénégalaise, seraient des ’’rétrécisseurs’’ de sexe.

Ils ont été arrêtés dans la nuit du samedi à dimanche, à Boucott, un quartier situé non loin du centre ville de Ziguinchor.

Les mis en cause, qui sont ’’de passage’’ à Ziguinchor, auraient déjà fait 11 victimes dans la ’’capitale du Sud’’, selon le commissaire Fall dudit poste de police. Plusieurs sources racontent que les deux hommes commencent par serrer la main de leurs cibles, avant que celles-ci ne se rendent aussitôt compte que leur organe génital a rétréci.

Dans certains cas, des victimes auraient même constaté que la taille de leur sexe avait diminué de moitié.

Leur forfait accompli, les malfaiteurs exigent ensuite que leurs victimes déboursent la somme de dix mille francs avant de ramener leur sexe à la normale.

Actuellement, une certaine psychose s’est installée chez plusieurs Ziguinchorois qui, par précaution, ont décidé de ne plus serrer la main à une personne inconnue.

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mercredi 21 novembre 2007

La blague du jour

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mardi 20 novembre 2007

"Post coitus"




Le sexe, c'est bon pour l'Audimat, mais pas pour la pub. Les films érotiques attirent tout particulièrement les 18-34 ans, une cible très prisée des annonceurs. Mais, comme le montre une étude menée par l'université d'Etat de l'Iowa, les téléspectateurs dont la libido a été émoustillée sont beaucoup moins sensibles aux annonces publicitaires que les autres, qui retiennent presque deux fois plus de pubs.
(New Scientist, Londres)

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dimanche 18 novembre 2007

Beauté du futur







Aujourd’hui, on sait rajeunir un visage en douceur, repulper une bouche ou refaire des seins sans qu’ils soient stéréotypés… Mais de quoi seront faits les lendemains de la chirurgie esthétique ? Les spécialistes sont unanimes : ils veulent nous rendre belles avec naturel grâce à des techniques plus précises et à des micro-interventions moins agressives. Le point sur ce qui se profile.

Paru le 17.11.2007, par Emmanuelle Blanc et Brigitte Papin

La beauté virtuelle… Elle existe déjà au cabinet du chirurgien esthétique. Sur l’écran de son ordinateur, il vous dessine un nouveau nez, un profil de déesse, un regard sans ombres… Et vous montre l’avant-après. Un exercice très dangereux – pour lui et pour nous – car il s’éloigne de la réalité. Si le geste du chirurgien relève parfois de l’art, votre peau n’est pas une toile de fond inerte… Hématomes, oedèmes, ecchymoses, mauvaise rétraction des tissus, cicatrisation désastreuse n’ont rien de virtuel.
Tous ces aléas, quasi imprévisibles, ne peuvent permettre de préjuger du résultat. Pour qu’il soit bon, le Dr Henry Delmar, lors du XXVIIIe congrès de médecine esthétique, a précisé que « moins on est agressif, plus le résultat est prédictif ». Et le Dr Gérard Flageul, membre et ancien président de la SOFCPRE (1) d’ajouter : « Le vrai progrès, c’est de mettre en harmonie l’apparence physique et l’énergie vitale. Que la patiente retrouve ce qu’elle estime être son vrai visage. Le lifting, aujourd’hui, est une restructuration rajeunissante. »

Et si le public attribue souvent à la chirurgie plastique les mauvais résultats de la médecine esthétique, les deux pratiques sont de plus en plus liées. C’est peut-être cela l’avenir. C’était le sujet de la session « chirurgie esthétique » de ce XXVIIIe congrès, qui s’est tenu au mois de septembre. (1) Société française de chirurgie plastique, reconstructrice et esthétique.

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Petit sein et little chest


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vendredi 16 novembre 2007

sex-design

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jeudi 15 novembre 2007

Sexe et Wicca Gardnerienne




par Rick Johnson version française Tof

Je peux penser à de nombreuses bonnes raisons pour inclure du sexe dans la tradition.
Et je peux trouver de nombreux cas où il pourrait y avoir des abus.
Mais ce n'est pas parce que certains abusent d'autres personnes par ignorance, par manque de raisonnement ou par simple perversion que cette pratique est mauvaise, cela signifie juste que certains abuseront toujours des droits que nous leur donnons.
Vous devez aussi réaliser que comme chaque coven est autonome, chacun peut établir ses propres règles et en rejoignant ce coven on doit aussi accepter ses règles (à condition de les connaître à l'avance).
Par exemple : un coven m'a donné une invitation en blanc pour leurs rites. Mais on m'a aussi dit que tous les membres du coven ont une relation sexuelle dans le Cercle lors de chaque Sabbat et que si je n'amenais pas de partenaire, on m'en proposerait une.
Lorsque j'ai dit que je n'en avais pas, on m'a présenté (quelques semaines à l'avance) un jolie jeune rousse qui accepté d'être ma partenaire lors de ces rites. (slurp)
OK, c'était bien une invitation à du sexe de groupe (pas une orgie, les partenaires copulant dans le Cercle les uns devant les autres), c'est bien ça ?
Je ne sais pas. Nous tous avons des opinions.
Mais je sais comment cela se passait, c'était Honnête et Approprié. On m'a parlé de leur condition à l'avance et on m'a ainsi donné le choix d'être ou non présent.
Autre exemple : Avant d'initier quelqu'un, je lui fais savoir (au passage) qu'il sera nu ! Si la personne ne peut accepter la nudité de groupe, c'est simple, elle a le droit de refuser l'initiation.
Quand quelqu'un demande le Second Degré, je lui dis qu'on pourra exiger de lui qu'il/elle intervienne lors des rites et qu'il/elle remplace le GP ou la GPs s'il/elle ne peut être présent(e). S'il/elle ne veut pas de cette responsabilité ou cette charge, il/elle refuse l'élévation et ainsi de suite. Chaque Degré a des privilèges et des responsabilités et si on ne les accepte pas il ne faut pas demander ce Degré.
Pour cette raison, certains disent " je ne peux pas faire cela ! Mon " conjoint " ne le comprendrait pas " ou " je ne vois pas pourquoi on devrait faire cela pour être une sorcière " à quoi je réponds : " si vous n'effectuerez pas le travail, vous ne pouvez pas avoir la fonction ".
C'est comme lorsque je suis retourné à l'Armée de l'Air, j'ai rencontré le recruteur avec une barbe jusqu'à la poitrine et des cheveux sous les épaules. Il a dit : " Vous devrez vous couper les cheveux et vous raser " certains refusent et partent, j'ai dit " OK " et suis allé chez le coiffeur.
Ainsi oui, il y a du sexe dans la Wicca et il y a de nombreuses formes de sexe et de nombreuses raisons pour chaque forme de sexe.
Certains le refusent et comme ceux qui refusent d'être nus, on ne devrait pas leur donner le degré où il en est question.
Ce n'est mauvais, que si vous tombez sur la personne sans lui donner une chance d'en décider à l'avance.

http://wicca.blog.20minutes.fr

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mercredi 14 novembre 2007

Sex is the jackpot







Selon un article paru en avril dernier dans le quotidien néerlandais Het Laatste Nieuws, le business du sexe sur internet est un jackpot ! Chaque seconde dans le monde, 2304 euros sont dépensés pour l’achat de prestations à caractère pornographique ! Le chiffre d’affaires de l’industrie pornographique sur Internet serait supérieur et de loin aux résultats pourtant déjà colossaux de Microsoft, Google, Amazon, Ebay, Yahoo et Apple réunis ! Autant dire que le classé X ne connait pas la crise. Les plus gros consommateurs de sexe sur internet sont de loin les Sud-Coréens avec 394 euros dépensés en moyenne par an par habitant. Les Japonais sont deuxième mais loin derrière avec 117 euros, suivis des Finlandais avec 86 euros par an. En 2006, les Chinois ont dépensé 20,5 milliards de dollars dans l'achat de contenus sexe, les Coréens 19,25 et les Japonais 15 milliards. 72% des consommateurs de sexe sur internet sont des hommes, 28% des femmes.

Un marché énorme et exponentiel

Pour faire face à cette demande gigantesque du public, l’industrie de divertissement pour adultes tourne à plein régime. Et à ce jeu là, ce sont les Etats-Unis pourtant si puritains par ailleurs qui décrochent la palme avec un nouveau film pornographique mis en ligne toutes les 39 secondes ! Presque tout ces films X sont fabriqués dans The San Fernando Valley, la capitale mondiale du porno qui concentre à elle seule 89% de la production mondiale. Selon les derniers chiffres disponibles, 42 % des Internautes ont déjà surfé sur un site classé X. 35 % de l’ensemble des téléchargements (à peu près un milliards et demi d’images et de vidéos) sont pornographiques. Au total 12% de l’ensemble des sites Internet sur la toile sont pornographiques.

"Sex" et "porn" loin devant sur les moteurs de recherche

Selon les derniers chiffres disponibles, les mots-clés “sex” et “porn” occupent toujours les premières places des termes les plus recherchés sur les moteurs de recherche. Bon an, mal an, 25% des requêtes mondiales sur Internet sont liées au sexe. Chaque seconde 28 258 internautes consultent un contenu pornographique. Il existerait 372 millions de pages web sur le sexe.

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La semence danoise va-t-elle inonder la planète ?

La semence danoise va-t-elle inonder la planète ?
La nouvelle invasion viking
Après les drakkars, les paillettes ? A l'ouest de Copenhague, la banque de sperme Cryos est submergée de commandes du monde entier. Ses donneurs ? Des jeunes hommes, anonymes. Et surtout garantis «purs Scandinaves»

De notre envoyée spéciale à Aarhus,

Sur le mur de la salle d'attente, Béatrice Dalle les observe, l'oeil brûlant. Les garçons n'ont pas l'air affolés, l'affiche mythique de «37°2 le matin» ne leur dit rien. Ils ont une vingtaine d'années, des jeans slim et des mèches en pétard. Le sourire poli, mais pas envie de discuter, ils sont là en coup de vent après leur cours de littérature ou de mécanique. Ensuite ce sera squash ou piscine. Leur vélo est en bas, certains ont encore le casque sur la tête, ils avalent une barre de céréales, échangent trois mots sur le tournoi de foot de la veille. A les voir si sages, assis en rang d'oignons, on les imagine en attente d'un rendez-vous chez le conseiller d'orientation. Hans, Peter, Lars, Adam, Gorm... n'ont pas encore d'idée claire sur leur vie future, mais ils ont déjà un job à grosse responsabilité : «donor semen». Géniteur pour la planète entière. Ds sont enrôlés dans la plus grande banque de sperme d'Europe, Cryos. Une PME danoise qui inonde de précieux liquide une cinquantaine de pays, ses voisins, Suède, Norvège, Belgique, Allemagne, Grande-Bretagne, parfois même, de façon illégale, la France, mais aussi quelquefois l'Australie, la Corée, le Koweït... Près de 15 000 enfants sont déjà nés du sperme des petits étudiants danois. Les Vikings sont de retour : «How danish sperm is conquering the world», s'inquiétait le «Times» en novembre dernier. L'article traîne encore à côté des cuves fumantes où dorment, gelées dans l'azote, 25 000 paillettes prêtes à l'exportation. «Nous allons de nouveau répandre nos gènes dans le monde», plaisante Lars, 23 ans, futur prof de biologie. «On est des conquérants», s'amuse, le poing levé, un autre géant blond couvert de taches de rousseur.

Chez Cryos, l'ambiance est bon enfant. Le siège de l'entreprise est situé au troisième étage d'un vieil immeuble rénové d'Aarhus, la grande ville universitaire du Danemark. Poutres en bois clair, spots, tapis moelleux, des salariés en jeans, beaux et sympathiques, on se croirait sur le plateau de «Friends». Il y a des bébés blonds en photo sur les murs, et quelques toiles, des fonds marins traversés de spermatozoïdes orange. «Regardez comme c'est beau, s'extasie Ole Schou. C'est un de nos donneurs qui les a peintes.» Le fondateur de Cryos, 53 ans, a l'air lui aussi d'un étudiant. Jeans, chemise écossaise bleue comme les yeux, de grandes cannes qui grimpent régulièrement les montagnes et la poignée de main du gars qui ne craint rien. «Regardez, insiste-t-il. Ce tableau repré sente le rêve qui a change ma vie, il y a une vingtaine d'années. C'était tout bleu et je nageais sous la glace au milieu de milliards de spermatozoïdes.» Ole, qui est alors étudiant en économie, se réveille bouleversé. «J'ai réalisé qu'on pouvait congeler la vie !» Le jeune homme court à la bibliothèque du campus, dévore les ouvrages consacrés aux techniques de procréation médicalement assistée. Il congèle son sperme, celui des copains, et, sous l'oeil inquiet de sa famille, l'examine des heures durant avec un vieux microscope. En 1991, Ole offre ses services aux patients atteints de cancer, puis fonde, cinq ans plus tard, sa propre banque de sperme : Cryos. A l'époque, le passionné va lui-même coller des affiches dans les campus et les bars d'Aarhus pour inciter les étudiants à aider les couples en mal d'enfant. «Je ne voulais pas juste faire de l'argent, jure-t-il. Je voulais rendre service aux gens.» Et puisqu'ils rêvent tous de petits Aryens blonds aux yeux bleus, Ole Schou les comble. Le catalogue de Cryos - jusqu'ici accessible aux seuls médecins, mais bientôt ouvert aux particuliers - précise le poids, la taille, la couleur des cheveux, des yeux des donneurs, mais aussi leurs études, leur profession, leur race... Le bienfaiteur devance les accusations de dérives eugénistes : «Toute notre société est fondée sur la sélection naturelle, plaide-t-il. Il est normal que des parents puissent choisir un géniteur selon leurs critères. Ca se fait bien aux Etats-Unis.» Cryos bâtit sa notoriété sur la qualité de ses poulains, des purs «Caucasian/Scandinavian» dotés, pour la plupart, d'un nectar exceptionnel. A l'origine, 10% seulement passaient les critères de sélection. «Aujourd'hui, on est obligé d'en accepter environ 25%, forcément du sperme de moins bonne qualité, regrette Ole Schou. Mais autrement on ne peut pas faire face à la demande...»

Chaque semaine, la banque reçoit une centaine de nouvelles commandes. Le Vieux Continent manque cruellement de sperme. Les pays qui ont levé l'anonymat des donneurs - Suède, Grande- Bretagne, Finlande, Norvège... - ne trouvent plus d'hommes prêts à offrir gracieuse ment leur semence. Même constat en Allemagne et en Suisse, où le droit pour chacun de connaître ses origines est inscrit dans la Constitution. Le liquide blanc est devenu presque aussi précieux que l'or noir. Tout le monde en veut, les couples sans cesse plus nombreux confrontés à des problèmes de stérilité, mais aussi les lesbiennes, et de plus en plus les femmes célibataires... Le désir d'enfant balaie les lois et les frontières : les patientes qui n'ont pas le droit de se faire inséminer chez elles vont ailleurs, en Belgique par exemple; celles qui n'ont pas le courage d'attendre les délais imposés dans leur pays - comme en France, où l'on doit patienter un ou deux ans pour un don de sperme - sont prêtes à commander on line... Ole Schou se targue de pouvoir livrer partout dans le monde sous 48 heures. Mais son armée de 250 donneurs ne suit plus. Alors il fait de la publicité sur Google, dans les forums étudiants, les facs d'Odense, d'Aarhus et de Copenhague... Jan a vu une affiche sur un bus. Ce matin, il pousse la porte de Cryos pour «voir». Jan a des boucles châtains et un piercing aux oreilles. Ses parents sont agriculteurs, lui étudie dans une école d'ingénieurs. «Donner son sperme, explique-t-il, c'est un moyen de se faire de l'argent facilement. On en rigole souvent entre copains.» L'employé de Cryos lui demande de scanner ses empreintes digitales, de remplir un questionnaire sur ses antécédents médicaux, ceux de sa famille, avant de lui montrer la petite pièce réservée à la masturbation. Des murs insonorisés, ici un lit, un lavabo, un poster d'une superbe brune dénudée - un «inspirating wall», comme il dit -, quel ques revues pornos... Jan s'enferme à double tour et ressort, un quart d'heure plus tard, avec sa petite récolte : 3 millilitres. Correct, mais des spécimens livrent en une seule fois jusqu'à 18 millilitres... Le sperme de Jan va être examiné à la loupe avant d'être congelé à -196 °C et conservé au minimum six mois, le temps de vérifier qu'il n'est porteur d'aucune maladie. S'il est de bonne qualité, le futur ingénieur recevra, à chaque livraison, jusqu'à 500 ou même 600 couronnes danoises (de 67 à 80 euros). Si ses spermatozoïdes sont peu nombreux et peu mobiles, il risque d'être recalé. C'est ce que vient d'appendre Kristian, un grand brun à lunettes mal rasé. Le laborantin lui conseille de retenter sa chance. Parfois la qualité du sperme dépend d'un rien, du stress, de la qualité du sommeil, de l'alimentation, de l'activité sexuelle... C'est d'ailleurs marqué dans les cabines : «Mieux vaut deux, trois jours sans rapports avant de venir.» Kristian repart dépité, son iPod sur les oreilles.
Derrière lui, un apprenti plombier rafle 600 couronnes après deux minutes en cabine. Son sperme est d'une qualité exceptionnelle, du «label extra», comme on dit chez Cryos, vendu 220 euros la paillette de 0,4 millilitre. Avec ça, le jeune homme, connu ici sous le matricule 5845, va faire des heureux... Certains donneurs ont, paraît-il, engendré plus de cent bébés. Et lui ? Combien ? Il pense à sa mère, qui rêve tant de devenir grand-mère... Ses yeux verts, immenses, se perdent dans le ciel gris d'Aarhus : «Ce sperme, c'est juste du matériel génétique, se rassure le plombier. On est des géniteurs, de simples numéros, on ne craint rien, hein ?»
Un jour, peut-être, comme aux Etats-Unis, des enfants viendront réclamer des comptes, demander qui se cache derrière le matricule 5845 ou 9342. A l'ère du tout-génétique et de la revendication croissante du droit de chacun à connaître ses origines, les banques de sperme risquent gros... Ole Schou est parfois pris de vertige quand il imagine les 15 000 enfants conçus par Cryos frapper à sa porte. «Je me réveille en pleine nuit, confesse-t-il. Je sens toute cette responsabilité sur mes épaules.» Alors il se blinde, évoque toutes ces vies qui ne seraient pas là sans donneurs. Il dit que, selon les études, de 3% à 8% des enfants n'ont pas le géniteur qu'ils croient. Personne ne sait jamais vraiment d'où il vient, et puis l'amour n'a rien à voir avec la génétique ! Evidemment... Mais Ole Schou sait aussi combien le silence des origines est lourd à porter, il a déjà reçu quelques appels d'adolescents tourmentés, de parents soucieux de savoir si leurs enfants avaient des frères et soeurs issus du même donneur... Le fondateur de Cryos envisage un jour de monter, comme aux Etats-Unis, un club pour faciliter les retrouvailles. Il s'efforce aussi de recueillir plus de donneurs non anonymes. Pour l'instant, une trentaine d'hommes seulement ont accepté de révéler leur identité aux 18 ans de l'enfant. Ils ont 30, 40 ans, disent qu'ils veulent laisser une trace... Quelque part, de façon plus ou moins consciente, ils voudraient eux aussi avoir des enfants. «Est-ce que c'est plus sain ?», s'interroge Ole Schou. Il n'en sait rien, il répond à la demande. Ce jeudi, plus d'une dizaine de cliniques ont encore réclamé du sperme danois, et quatre couples ont, grâce à lui, fondé une famille.



Sophie des Deserts
Le Nouvel Observateur

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dimanche 4 novembre 2007

Dolly Buster apres Mary Careyen politique






Décidément, la politique attire les stars du porno. Après Mary Carey qui a voulu devenir gouverneur de la Californie, au même titre qu’Arnold Schwarzenegger, c’est au tour de Dolly Buster, pulpeuse blonde, de briguer un siège au Parlement européen, pour la République Tchèque. Dolly Buster est surtout connue pour ses ébats filmés sous tous les angles.

Elle pose au sein de l’Independent Initiative, un parti dont le nom initial était Independent Erotic Initiative. Les Tchèques éliront vingt-quatre députés au Parlement Européen en juin.

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samedi 3 novembre 2007

google trends

Les internautes de l’Égypte, de l’Inde et de la Turquie sont les utilisateurs qui emploient le plus souvent le mot clé «sex» dans leurs recherches de sites sur Google, selon des statistiques mondiales fournies par le moteur de recherche américain.

L’Allemagne, le Mexique et l’Autriche sont les trois premiers utilisateurs mondiaux du mot «Hitler» tandis que «Nazi» a servi au plus grand nombre de recherches sur Google au Chili, en Australie et au Royaume-Uni, indiquent des données recueillies de 2004 jusqu’à maintenant et affichées sur le micro site «Google Trends».

Le Chili est également au premier rang pour l’utilisation du mot «gay», suivi du Mexique et de la Colombie.

D’autres exemples de mots clés suivent ici; à chacun correspondent, dans l’ordre, les trois premiers pays utilisateurs:

* «Jihad» - Maroc, Indonésie, Pakistan

* «Terrorism» - Pakistan, Philippines, Australie

* «Hangover» - Irlande, Royaume-Uni, États-Unis

* «Burrito» - États-Unis, Argentine, Canada

* «Iraq» - États-Unis, Australie, Canada

* «Taliban» - Pakistan, Australie, Canada

* «Tom Cruise» - Canada, États-Unis, Australie

* «Britney Spears» - Mexique, Venezuela, Canada

* «Homosexual» - Philippines, Chili, Venezuela

* «Love» - Philippines, Australie, États-Unis

* «Botox» - Australie, États-Unis, Royaume-Uni

* «Viagra» - Italie, Royaume-Uni, Allemagne

* «David Beckham» - Venezuela, Royaume-Uni, Mexique

* «Kate Moss» - Irlande, Royaume-Uni, Suède

* «Dolly Buster» - République tchèque, Autriche, Slovaquie

* «Car bomb» - Australie, États-Unis, Canada

* «Marijuana» - Canada, États-Unis, Australie

* «IAEA» - Autriche, Pakistan, Iran

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vendredi 2 novembre 2007

Que fait Paris Hilton dans un sex-shop ?







Que fait Paris Hilton dans mon sex-shop ? C'est la question qu'a dû se poser cet employé d'un sex shop de Toronto lorsqu'il a vu la starlette débarquer à son comptoir et lui demander de décrocher les posters à son effigie qui ornaient le magasin. Après avoir menacé le caissier des foudres de son avocat, puis de faire venir des "putains de flics", la visiteuse mystère a déchiré un poster à l'intérieur du magasin. La scène a été filmée par les caméras de surveillance et aurait déjà été vendue à prix d'or (on parle de 50000 $) à des tabloïds américains. Les images sont de bonne qualité, malheureusement il n'est pas aisé d'identifier la blondinette :




Evidemment, en costume intégral de scream killer, Paris Hilton ne risquait pas d'être reconnue. Pas plus que n'importe quelle blonde qui aurait eu la bonne idée de se déguiser pour aider le tenancier du sex-shop à se faire un joli coup de pub. Le manager de Paris Hilton aurait lui aussi rendu visite au proprio du sex shop, en le menaçant d'un procès s'il diffusait des images tournées par les caméras de surveillance. Depuis, le manager est injoignable.

L'héritière se trouverait effectivement à Toronto pour le tournage d'un film. Le poster incriminé était tiré de Simple Life, émission de téléréalité à laquelle Paris a participé, mais il servait dans ce cas précis à faire la publicité de One Night in Paris, une sex-tape mettant en vedette la jeune fille. Alors à votre avis, ce tas d'os est-il Paris ?

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